Eu ainda acho que podemos suportar todas as dores do coração, porque as outras parecem tão irrelevantes levando em consideração o que o amor nos faz. Posso parar e relembrar as noites que derramei lágrimas, e não foram poucas. Ainda assim estou aqui, e melhor do que nunca.. Sabe, talvez seja uma questão de tempo. Tempo pra curar, tempo pra abaixar a poeira, pra absorver, pra apagar.. ou tentar esquecer. Quem sabe. Só fico contente ao imaginar que mais uma vez pude me recuperar de alguém.. é incrível como as pessoas tem o poder de ao mesmo tempo nos destruir, como de nos tornar os seres mais fortes do mundo.. Até a próxima pancada.

Ontem a noite me disseram "Nós devemos gostar de quem gosta da gente." Mas e ai, me diz porque é tão difícil seguir esse conselho. Me diz porque eu gosto tanto de alguém não gosta de mim. Me diz, porque não sigo esse caminho e paro de sofrer assim?

Tem algumas cartas jogadas no chão, vejo o quão amassadas elas estão. Eu paro e penso: O que te fez jogar tudo fora assim? As palavras ditas jamais serão apagadas meu amor, você não consegue tirar isso de mim e muito menos de você. O que não deu certo afinal? Eu não me lembro de ter feito nada, então a errada da história sou eu? Eu gostaria de saber ao menos onde foi que eu errei contigo, porque eu penso e repenso em nós, e nada muda, tudo parece tão normal. Mas estas conseguindo acabar com tudo, cada pedaçinho de você minimamente processado em minha mente esta se deteriorando. Acredite se quiser.. mas eu preferia perder qualquer coisa.. menos as suas lembranças, ou minhas, ou nossas. Então não acabe com isso assim, por favor, ou ao menos me diga, aonde foi que eu errei?

repetindo, e repetindo, e repetindo..

Estou me tornando repetitiva e não queria que fosse assim. Porque para mim repetir sempre a mesma ladainha é uma grande encheção de saco e me da a sensação de que as coisas não mudam. Simplesmente ficam ali, paradas, intactas, esperando por um milagre. Então eu escrevo sobre a mesma dor novamente, sobre aquele buraco que ficou desde que você se foi mesmo eu dizendo a mim mesma, e expondo em palavras que não vou sofrer por você. Eu peco, eu minto sem intenção. A dor persiste, ela me persegue incessantemente e eu odeio me sentir assim. Não consigo fugir. Eu tenho dois caminhos a seguir: Um com você ou sem você, e adivinha qual vou escolher? Não, você se engana se pensa que é com você, apesar dessa hipótese me agradar bastante. Mas eu não aguento mais viver assim, não quero andar ao lado de alguém que é só saudade, que não esta nem ai para os meus sentimentos, que vive distante, que simplesmente não se importa.. ignora. Eu queria ser corajosa o suficiente para te perguntar porque você mudou tanto comigo, o que foi que eu te fiz? Porque essa indiferença? E eu não entendo como eu posso pedir todos os dias a Deus para te guardar dos perigos e que você se lembre de mim nos momentos de tristeza. Eu peço para que o meu celular toque e que seja você. Mesmo que seja para me pedir ajuda, tanto faz, eu só quero ser importante para você novamente. Se é que um dia eu fui, ou foi só teatro teu. Como se chama isso, afinal? Tanto amor, tanto cuidado, tanto querer um alguém que só me machuca. É amor, ja me convenci disso. Eu só gostaria de ser forte o suficiente para me amar acima de ti, porque isso vem me destruindo aos poucos e eu preciso mudar o rumo da minha vida para não viver presa eternamente a ti, como eu me sinto agora.

Mudando de assunto constantemente

Não ando com vontade de fazer muitas coisas. Fazer o nada pode ser muito atraente quando se esta assim. O horizonte é para onde quero ir, sem saber no que vai dar, dando a cara a tapa pra ver onde vou chegar, se vale a pena, se vai ser ou não. Talvez eu tenha cansado dos antigos rumos e uma nova visão sobre tudo é o que me move novamente. A mesmice não me atrai, preciso desabafar, eu preciso de algo novo. Mudanças. Quando você olha para os lados e se sente sozinha não é por acaso, você simplesmente não fica assim do nada. Não, isso vem de longe, vem a fundo, de algum tempo. Quando você não sente vontade de comer e dormir, e quando dorme você sonha. E quando acorda parece um pesadelo, você gostaria de voltar ao sonho. Eu gostaria. Nem que seja de mentira. Ás vezes ela me conforta, e ela anda me confortando ultimamente. Não é legal gostar dela porque um dia você acorda. A verdade vai bater a sua porta, e ai? O que vai ser? Vai doer. Talvez você se sinta mais perdido do que nunca, ou se sentirá o ser mais otário do mundo. Vai querer voltar no tempo mas será tarde demais. Eu gosto de pensar que o tempo cura, mesmo sem remédio. O tempo é um remédio? Não sei muito sobre isso, arrisco-me - grande parte do meu tempo- a acreditar nisso. Mas mesmo assim a dor existe. Remédio ou não, bom.. continua a arder. Ele poderia ter um efeito diferente, entorpecente quem sabe. Você diz que a dor é inevitável mas o sofrimento é opcional. Essa é a frase mais mal elaborada e ridícula que existe. Eu não escolho sofrer, sinceramente, um pouquinho de drama é interessante, mas nem tanto. Isso não é nada legal. Não opto em momento algum por isso.Mas o fato é que nós sofremos, eu sofro e me apresente quem consegue não sofrer. Eu adoraria conhece-la. Sem essa história de fraco e forte eu não sou nada, e você mal me conhece quer dizer, nem eu mesma me conheço.

(Uma quarta-feira agoniante..)

Mudanças

Eu gosto do clima que faz por aqui. Gosto de sentir o vento batendo no meu rosto, de como os fios do meu cabelo se mechem e (re)mechem. É incrível como o vento faz eu me sentir mais forte e feliz ao mesmo tempo. Existe espaço para os dois. Consegue fazer com que um enorme sentimento de liberdade se estabeleça. É engraçado, porém racional, o jeito que o sol pode nos deixar felizes, e a chuvas um tantinho cabisbaixos. Tem vezes que sonho em acordar com o poder de mudar as coisas, assim do nada. Seria interessante mudar tudo ao meu redor, e o melhor de tudo é mudar as reviravoltas que existem dentro de mim. Mas hoje uma alegria imensa me sufoca, e eu não gostaria de falar de coisas tristes. Só de mencionar muda tudo, então vou fechar o lado escuro que insiste em me perseguir e dar espaço para a felicidade. Pobrezinha, ela merece um pouco da minha atenção. Tenho que adimitir que essa coisa de "felicidade" não começou do nada, é, eu devo ser sincera. Penso que a felicidade cresce, se fortalece e floresce a cada dia que passa. Um dia eu abri os olhos para a minha realidade e não gostei do que eu estava pintando, ela não era legal e não tinha nada a ver comigo.. Então eu procurei por um novo horizonte, uma nova forma de enchergar a vida; a minha pintura. Foi preciso me perder para poder me encontrar novamente. E adivinha onde eu me perdi? Nas palavras. Foi o melhor caminho a seguir, e acredite eu não me arrependo disso. Eu fui aprendendo aos poucos, e aprendi tantas coisas. Mas algo mudou completamente minha percepção. Foi como um soco no estômago. É aquela terrivel sensação de saber que fez tudo errado, e não há forma de mudar a imagem que você causou mesmo sem intenção alguma de se mostrar assim. Eu queria me esconder. Eu queria voltar no tempo, mas eu sabia que isso não aconteceria, e o mínimo que eu poderia fazer era seguir em frente. E foi isso que eu resolvi. E eu estou seguindo. Que tal abrir os olhos para o mundo então? Eu havia me fechado em um mundinho triste. Fiz de uma pessoa a razão da minha felicidade, e se ela não estava comigo eu seria infeliz. Havia me condenado a viver em função de uma pessoa que não fazia questão da minha presença. Havia. Poisé, as coisas mudam, e graças a Deus elas mudam. Eu não vou negar que ás vezes a saudade bate, mas eu me neguei a sentir-me triste por causa dele. E hoje qualquer coisa me alegra, de verdade. Eu não estou tentando esconder vazio algum com sorrisos fora de hora só estou dando valor as coisas simples, porque são delas que a verdadeira felicidade é feita. O clima mudou lá fora, e se estou me sentindo feliz com isso.. É porque aqui dentro alguma coisa mudou também.

ciclo de bosta

Eu não consigo simplesmente me acostumar com as coisas do jeito que elas estão, sempre quero mais e isso acaba me prejudicando. Engraçado. Não me conformo com 99% eu quero 100% e sabe se lá porque tudo começa a dar errado. Vejo essa situação como algo fora do meu alcançe, o que eu posso fazer se apartir do momento em que eu desejo algo maior tudo explode, parecendo pó. Até o que era bom muda. É o que eu chamo de ciclo de bosta.. Se é para algo dar errado ele vai dar, mas não só ele e sim tudo ao mesmo tempo. Fazia tempo que não me sentia tão bem comigo mesma, fazia tempo também que não ambiciava por novos horizontes e tentava ultrapassar uma barreira - tirando fora a parte da barreira que eu mesma havia construido: orgulho incessante-. E agora eu vou seguir em frente, eu sei eu sei.. é sempre assim. Mas como poderia ser diferente afinal? Se eu parar, ninguém vai continuar por min. Tenho a impressão que ja passei por isso antes. Vai, não vai, anda, para; normal. Só que cansa essa ladainha insistente, vai dizer que não. A inspiração até some, fico confusa e não uso as melhores palavras para expressar essa irritabilidade toda. Fiquei tensa, não existe meio termo agora.

ciclone

Esta chegando o fim. E agora, o que fazer? Me recordo de quando eu tinha uns 10 anos e sonhava com o fim da escola, o fim das provas, dos professores e da pressão - Que naquela época era mínima-. Mas eu mal sabia em que buraco eu estava me metendo. Tudo tem seu lado bom, e dessa vez não poderia ser diferente. Mas eu permaneço perdida. O que fazer? Para onde ir? Que caminho seguir? Será que vai dar certo? Será que vou conseguir? Não encontro resposta alguma. É tão difícil imaginar que o lugar onde passei os melhores anos da minha vida - com algumas excessões- vai ficar para trás. Eu vou ter que seguir em frente, vou perder algumas pessoas pelo caminho, é inevitável. Saber que faculdade realizar, onde irei trabalhar, com quem e como vai ser me causa arrepios. Mais pressão, medo, angústia.. e vou levando assim. Apesar de tanta dúvida eu sigo com o meu pensamento firme e forte de que nada vai me impedir de chegar, seja lá onde for, e peço a Deus para me guardar e guiar.. É o que me resta. Fé.

O mundo esta contra min ou é muita presunção da minha parte. Ando desconfiando das pessoas, mas tenho motivos para isso. Parece que ninguém confia nas palavras que eu digo, e derrepente eu pareço um monstro ou algo assim. Não é a primeira vez, tudo bem, eu posso realmente estar sendo errada, mas até que ponto? Porque me julgam tão mal e porque pensam que eu me tornarei algo ruim no futuro? Baseado em que, afinal. Eu tento fazer as coisas certas, eu me esforço para não dar trabalho, sorrio quando o que mais quero é chorar, escondo meus sentimentos, finjo que esta tudo bem. Eu faço isso por eles não por min. E o que eu recebo em troca são ameaças, e desconfiança. Aqueles em quem eu deveria depositar todas as minhas frustrações me empedem de ser quem eu realmente sou. Não sou perfeita e nem permaneço vinte e quatro horas de bom humor. Se eles ao menos soubessem.. Se eu tivesse coragem de dizer tudo que passei e continuo passando. Se eu conseguisse ser menos medrosa e demonstrasse a tristeza que anda pairando sobre min. Esses textos, sim, eles poderiam ajudar de alguma forma. Se ao menos eles soubessem que eu escrevo.. Mas eles não sabem de nada. Não os culpo por isso, na verdade eu prefiro assim. Essa é a minha única privacidade, um momento só meu. E quando eu vou dormir, eles mal imaginam como derramo lágrimas. Eu fico no escuro total, do meu ser e deste lugar físico. Não é depressão, são momentos, são meus. Quem nunca ficou triste por amor que atire a primeira pedra, mas por favor, não em min.

Uma conversa que não levou a nada

Eu resolvi perguntar. O que de mal aconteceria afinal, era só uma pergunta. Mas não obtive sucesso algum, só um descaso a mais. O porque sempre ficará no ar. Qual é o problema de ser sincero? Eu não vou morrer com verdade alguma, poderá doer, mas não matar. Ja sofri o suficiente, será que algo mais me abala? Estou perturbada e sem ação. Se eu soubesse ao menos de alguma coisa, qualquer coisa, não precisa ser tão grande assim.. me sentiria melhor. O pior de tudo é que eu sei, de verdade, que existe algo por trás de tudo isso, mas nao consigo enchergar o que. Eu só quero sinceridade, eu só quero cartas sob a mesa, jogo limpo. Mas parece que nem isso eu mereço. Por tudo que nós passamos eu achei realmente que alguma satisfação sobraria, mas nada sobrou, virou pó. Eu terminei com um 'Então ta bom' e pronto, fim. Não sei se quero continuar com isso, se quero conversar. Eu me senti desconfortável. Você pode entender se eu disser que senti a resposta nas entrelinhas? A resposta era: tanto faz. Não gosto de meio termo. Se ele vai ser frio, serei fria também. O que eu ganho? Minha dignidade. O que eu perco? A minha felicidade. Mas whatever, isso pouco importa, ela ja deve ter se cansado de tanto blablabla e ter ido embora porque.. eu realmente não a sinto como antes. Ficou pequenos pedaços. Até ela cansou, mas parece que eu não me canso. Prometi a min mesma não derramar nenhuma lágrima a mais, será que consigo? Quase havia quebrado a minha promessa, mas ela não caiu. Ameaças. Eu vou seguir em frente, tentar olhar para frente e parar de procura-lo em todo canto. Não vou ligar, vou apagar esta insegurança. Pode doer, mas passará.

Pensando no diferente

Só estava relembrando algumas coisas e parei no tempo. Gosto de ficar imaginando como tudo seria se eu não tivece errado, falado aquela palavra, ido por aquela rua, saido mais cedo, andado mais rapido, pegado o próximo onibus. Seilá, parece que tudo poderia ser diferente. Gostaria de prova disso, poder experimentar para depois saber o que fazer, talvez muito erro seria evitado. Gostaria também de ler mentes, acho algo incrível, porém, utópico. Nada melhor do que saber o que o outro esta pensando, o que ele acha realmente de nós, apesar de ser bastante duro ouvir certos comentários ocultos. Ou talvez, nada disso seja bom, talvez assim é o certo. Errar para aprender, viver da forma que quiser, sem se importar com ninguém. Mas é bom imaginar um sentido diferente quando as coisas são sempre tão iguais.

Um ponto e algumas vírgulas

Eu não quero esquecer. Como eu posso explicar algo assim? Choro, me acabo e continuo lembrando sem se importar. É que ás vezes eu gostaria de lembrar sem me machucar, sem sentir vontade de chorar e lembrar de algo que continua dando certo. Um universo de pensamentos, existe fantasia em toda parte e uma incognita que me impede de tentar. Porque é tão bom lembrar e ao mesmo tempo me faz tão mal? Deve ser pelo incompleto. Estou incompleta, eu fiquei assim. Não posso culpar ninguém por isso, o erro é meu. Quem mandou amar demais? Quem mandou gostar tanto assim de alguém? Pois bem, eu não queria nada disso. Minto, eu queria sim. Mas também queria que fosse de verdade, que não durasse apenas uma noite. Eu queria algo mais, e cheguei a acreditar que aconteceria. Sonhos me pertubam e me deixam assim. Se não fosse tanta expectativa talvez minha vida seria muito melhor, talvez não existisse tamanha dor. Por mais difícil que isso pode ser, eu fico feliz porque aconteceu. Ja cansei de sonhar e nem ao menos ver ele se concretizar. Um sonho pela metade, mas pelo menos eu vivi algo, pior se continuasse aquele mesmo roteiro chato, sonhando e me frustrando. Não que tenho sido diferente dessa vez, mas foi um pouco melhor. Não me arrependo de nada, não consigo me arrepender de ter amado.. de continuar amando. Sempre me arrependi e depois de algum tempo percebi que não havia remorço de momento algum porque tudo que ja vivi me ensinou coisas, tudo ensina a viver. Só peço a Deus para não me tornar um alguém seco, frio e que tenha horror ao amor. Não, eu quero amar, e quero amar muito. Quero ser um aprendiz, quero chorar.. mas não só de tristeza. Quero me preocupar com alguém, quero ser essencial, quero viver, quero ser mais do que sou. Este é apenas um momento turbulento, eu não digo ruim. Porque me fez bem, é só reflexo. Eu não quero culpar ninguém por nada, não existe culpados. Eu não me culpo por amar e não culpo ninguém por não me amar. Eu ja fiz isso e nunca me senti culpada. Pimenta nos olhos dos outros não é refresco, ao contrário do que os outros digam. O que eu não quero para min, não te desejarei. Não quero culpa, quero amor. Não quero lágrimas, quero um sorriso estampado. Não quero ficar assim, quero ser feliz, e te desejo o mesmo.

Por hoje é isso

Estou relativamente melhor. Parece que as peças voltaram a se encaixar e parece também que as coisas não são terríveis como eu havia descrito. Talvez seja sim, uma história sem muito nexo e que mereça um pouco mais de atenção. Estou tentando dar atenção a este indevido sentimento, impróprio e sem jeito. Eu vou levando as coisas assim, meio torto mesmo. Vou seguindo até a proxima parada da dor, até a proxima lágrima resolver cair. Eu sabia que não seria facíl, e não esta sendo, é apenas uma nuvem se afastando, mas logo logo ela voltará.

Vou juntando meus pedaços, e da nisso..

As lágrimas insistem em cair. Estou tentando parar com isso, esta ficando ridículo, sei muito bem disso. Mas eu não consigo, não esta dando, e eu não sei o que fazer. Quanto mais eu choro, mais triste fico e menos vontade eu tenho de viver. Esta doendo tanto, e eu não quero mais falar o porque disso. Eu não quero desabafar com mais ninguém. Eu não quero ser A vitima dessa história, que literalmente, não é história e nem nunca foi. Eu não quero ser tão fraca e ficar chorando por alguém que não deve mais ligar para os meus sentimentos, ou melhor, nem sabe deles. Eu não consigo fazer nada disso, mas eu acredito no tempo, tenho fé nele. Sempre disse que ele era o melhor remédio, eu só tenho que acreditar e esperar, assim como pedi para outras pessoas acreditarem. Eu ja pedi calma a muitas almas feridas, mas não consigo pedir para a minha. Porque é tão difícil? Porque dói tanto? Porque me deixei levar assim.. e continuo deixando? Porque ter medo de perder algo que nem é meu? Não tenho respostas, queria possuir não só para isto, mas para tantas outras coisas que não tenho coragem de pronunciar. Queria entender porque tantas pessoas se preocupam comigo, menos quem eu realmente quero que se preocupe. Não quero palavras bonitas, quero palavras sinceras. Não quero me sentir deixada, abandonada e ignorada sem entender o porque. Não quero ficar, o tempo todo, perdida no tempo e no meio das pessoas, no meio de um alguém que eu mal conheço. Esse medo de perder tudo que me fazia bem, me sufoca, talve seja por este motivo que não consigo deixar o 'meu' alguém. Porque eu não quero que tudo acabe, não quero perder o que me sustentou até aqui, o que me fazia tão feliz, a razão dos meus sonhos impossiveis. Eu não quero perder nada disso, e só de pensar... lágrimas insistem em cair. Persistentes, sempre persistentes.

É um contínuo gostar

Eu gostava da forma como me referia a ti, da forma como meus lábios pronunciavam teu nome, com tanto amor, uma imensidão sem fim. Eu gostava da forma que vocè falava comigo, de como você me fazia feliz. Eu gostava de acordar todos os dias sabendo que tinha a ti quando me parecia não ter mais nada. Eu gostava de ver o celular tocar antes de dormir, a sensação louca de saber que era você do outro lado. Eu gostava de ouvir a tua voz, e te reconhecer tão bem. Eu gostava de conversar horas contigo, ouvir tuas histórias e te contar um pouco das minhas. Eu gostava de saber do teu dia, o que fizeste, onde foste, com quem esteve, a que horas. Eu gostava de pensar que você se preocupava comigo e de uma certa forma se sentia meu dono. Eu gostava de pensar que nós seriamos sempre assim, um só, mesmo sabendo que nada é para sempre. Eu gostava de sonhar, ora dormindo ora acordada, todo tempo contigo.. e comigo junto a ti. Eu gostava de tudo em você e continuo gostando.. Só não suporto este algo que mudou, este algo que não sei o que é, e que derrepente nos deixou assim, tão distantes. Foi derrepente e inconstante, eu não pude prever e como poderia? Estavas perfeito, não havia duvidas. Não sei te perguntar o que houve, tenho medo.. medo do teu medo de min. Enfim, eu só gosto de pensar que tudo poderia voltar ao normal.

Garota, você tem que aprender: Ele não pode ser a fonte da sua felicidade, ela precisa vir de você, ele não pode ser tudo o que te faz sorrir, nem o motivo para você levantar da cama. Não pode. Você tem que aprender, eu disse que tem, e não deveria. Acorde pra vida, ele é apenas um cara, o que eles são mesmo? - Todos iguais. - Muito bem. Para de pensar, esqueça, finja que ele não é importante, apague seu numero do celular, rasgue as fotos, apague as lembranças, a sua voz, o seu sorriso, seu abraço e seu último beijo, não é tão dificíl assim. Acredite, você consegue.

Isso é o que prego todos os dias, é nisso que me espelho, e que minha alma tenta se agarrar, é por esses motivos que eu tento, tento e sigo tentando. Mas de uma coisa eu tenho a mais plena certeza: Não é fácil, nunca foi e nem nunca será. Nem as pessoas taxadas como fortes conseguiram, e quem sou eu para conseguir? Logo eu.. Chega a ser irônico me pedir tamanha robustez. Sei que tudo isso vai passar, eu vou esqueçe-lo algum dia, mas não agora. Não é por falta de tentativas, tenha fé nas minhas palavras, porque eu tento, tento e não tenho tido muito sucesso assim.

O mínimo do mínimo

Sinto falta de escrever certas coisas, e hoje tenho palavras engasgadas que preciso compartilhar com alguém (ou ninguém), eu só gostaria de dizer algumas coisas. Nada esta facíl ultimamente, todos os dias é uma luta para me sentir bem. Ja me disseram que o amor pode acabar com você, mas nunca dei muita bola, você sabe, só damos bola quando passamos por aquilo. Eu acordo todos os dias com a mesma sensação esdrúxula de que nada dará certo, de que não verei meu sorriso favorito, que meu celular não ira tocar - e quando toca, não é ele -, e que a sensação de desprezo não me deixará tão cedo. Você sabe o que é isso? Sabe o que é ter esperança em alguém que parece ter mudado, em ouvir aquela voz, sorrir como nunca apenas com um cumprimento no início da noite. Eu não sei, eu simplesmente vejo o quão forte sou, estou percebendo mais do que nunca... Consegui sorrir quando o que mais queria era chorar, me esconder, sair correndo, gritar, espernear de saudade. É forte, profundo, é demais pra min.. Pela milésima vez eu digo, eu nunca me senti assim.

Quero fugir desse mundo de murmurios, a paz me chama pelo nome, até logo.

Eu andei me afastando de algumas pessoas nesse meio tempo de férias, só não me culpe por isso, eu acho que ela não cabe a min. Sei que todos temos nossos momentos de tristeza e que ás vezes não conseguimos suportar tamanha dor no peito e extravazamos; Uns sofrem calados e uns simplesmente expõe seus sentimentos falando, chorando e outros... escrevendo. Nunca me importei de ouvir os problemas alheios, alias gosto de saber o que se passa na mente humana, entender o seu comportamento e o porque de se portarem - em alguns casos - dramaticamente. Mas eu cansei, vou adimitir, de ficar ouvindo tanto e falando tão pouco, de ver gente sempre reclamando da vida que leva, do que passa, se fazendo de coitados muitas vezes. Sim, eu posso ouvir alguns problemas mas nunca os vivenciarei, não sei realmente o que se passa com eles e não faço questão de saber, afinal de problemas ja basta os meus para viver, mas de uma coisa eu sei: Tristeza em excesso me faz mal. Não sei ao certo que tipo de pessoas eu gosto de conviver porque sempre convivi com as mais complicadas, problematicas e estressadas e nunca escolhi isso, de verdade. E eu me vejo obrigada a conviver com isso, com problema atras de problema, talvez eu seja um ser abençoado por Deus, enviada para ouvir e esvaziar alguns coração feridos. Não sei. E hoje eu venho tentando fugir disso tudo, deixo alguns de lado, ignoro outros... Só estou me sentindo cheia e tenho que me esvaziar, preciso de um tempo pra min e de força para enfrentar tudo de novo. Não sei se consegui me expressar tão bem assim, whatever, eu só queria desabafar. O problema - pela primeira vez - não é contigo, é comigo.

Um pouco de tudo..

Agora eu estou cheia de ti e isso não é ruim, acredite. Estou cheia de amor, pensamentos, sonhos, espectativas, ilusões - quem sabe - e cheia de sorrisos. Tenho uma teoria para tudo isso, mas ainda estou desenvolvendo. Estou pagando pela minha língua, e vou dizer porque. Nunca pensei que choraria por alguém, e em um domingo a noite la estava eu: Chorando. Nunca pensei que me apaixonaria por alguém, sabe se la porque, mas aqui estou eu - completamente - apaixonada por você. Eu não durmo mais, apenas sonho. Eu não faço mais nada direito, só penso e penso. Se você pensa que eu quero te esquecer, você esta muito enganado porque eu não quero, não mesmo. Você me faz bem, mesmo estando longe de min. Me faz bem pensar, sonhar e até mesmo chorar. E sempre que eu lembro... meu coração bate mais forte e tenta sair pela minha boca. Só quero ouvir a tua voz, te sentir comigo, eu necessito do teu olhar. E o que me deixa sem saber o que fazer é esse meu medo de tentar, eu gostaria de te contar tudo isso mas tenho medo de te assustar. Tenho tantos medos, rejeição e abandono são alguns deles. Se você fosse qualquer pessoa eu poderia dizer com muito mais facilidade, porém não és, tens grande importancia e o medo de te perder.. não é nada agradável. Eu só quero te ver de novo, estar contigo todos os dias, parar de sonhar um pouco e viver de verdade, é só isso.

Serei breve, mas meu coração nunca sera.

Eu só quero que tu saiba de algumas coisas, serei breve, prometo. Gostaria de expressar essa felicidade que invade meu peito, mas não sei se serei capaz; Bom, vou dizer só alguns fatos, espero que compreendas e perceba que é para ti. Mesmo que talvez tu nunca saiba dessas palavras, mesmo que tu jamais venha a descobrir o que realmente senti ontem a noite, eu vou dizer, não importa, porque o meu objetivo é te dizer. Ler, ja não é mais comigo. Confuso.
Ontem tu me fizeste sentir um alguém realmente diferente, como jamais me senti antes. Posso te dizer com muita certeza: Eu nunca senti algo assim. Um abraço teu era tudo que eu esperava, era do teu beijo que eu ansiava, do teu toque, das tuas mãos, do teu sorriso, teu jeito calmo de falar e carinhoso de me olhar. Era tudo que eu precisava e agradeço a Deus por isso.. tu eras o que eu esperava. Tentei dormir, sonhei, acordei, me virei, sonhei, sonhei.. E não é tão dificil de acertar qual era meu sonho, tão simples - Para não dizer engraçado -, muito fácil; Era tu. Ao pensar meu coração acelerava. Juro, eu nunca me senti assim e estou começando a gostar do modo que tu me deixas. Eu gostaria de te dizer isso, eu sei que é simples e que é pouco, mas eu prometi que seria breve. Qualquer dúvida tu podes me chamar, me ligar, eu estarei aqui te esperando. Ah, como eu sonho com isso. Eu só queria que tu soubesse de algumas coisas, fui breve, não fui?

Entre idas e vindas o meu coração chora de saudade..

Não sei ao certo o que estou sentindo, mas é relacionado a perdas. Não gosto de perder pessoas, detesto despedidas, e parece que tudo me leva a perder quem eu realmente gosto, pior ainda, perder quem eu amo de verdade, de quem desejo a presença ao meu lado, sinto uma necessidade imensa. E esta acontecendo isso: Eu estou perdendo pessoas, eu estou perdendo A pessoa que eu realmente não gostaria de perder. Sei que não é para sempre, eu sei, mas isso não diminui a dor porque o agora é que importa e agora eu estou me sentindo só. Existe algo pior do que a saudade? Se existir, deve ser sua irmã gemea. A saudade sufoca, tira vontade de fazer qualquer coisa, desanima, frustra, derrama lágrimas, prende palavras, leva ao nosso ponto minimo de noção e dessa forma nos leva a cometer loucuras. Loucuras por amor, loucuras pelo ápce da saudade. Não sei o que vai acontecer comigo, provavelmente uma boa parte do que foi citado, ou então, eu terei que matá-la. Pra falar a verdade, eu acho uma ótima idéia. Pensar no que vou passar chega a me dar arrepios. Sempre disse que sou masoquista, mas dessa vez eu prefiro ser totalmente o contrário. Não me orgulho disso, mas é a realidade; Sofrer sempre me fez bem de alguma forma, não sei porque e pra que, existe louco pra tudo. Mas dessa vez é diferente, eu sei quanto dói sentir a ausência de alguém, eu sofro muito com isso, talvez eu esteja cansada disso tudo e queira dar um tempo. Meu coração precisa de um pouco de paz, parar de sofrer, de trocar de amor. Aprender e se acostumar com esse amor, sem mais trocas, sem qualquer outro alguém tentando preenche-lo. Calma. Paz. É disso que eu, e consequentemente ele, precisa. Preciso de ti também, pra sempre, sem faltas, sem idas e vindas, quero agora, não aceito depois, não diga nenhuma outra palavra. Venha apenas, te espero aqui.

Ser como uma criança, é muito mais do que posso

Do céu ao inferno, é sempre assim. Não quero pensar, mas todos os fatos me levam a perceber que quando as coisas estão boas demais, algo de ruim vai acontecer, não sei porque, mas é assim. Me sentia feliz no dia de ontem, tudo parecia estar muito melhor, mas eis que vem uma nuvem negra e me deixa sem saber para onde ir, o que fazer, e o pior de tudo: Acabando com os sentimentos bons que conquistei. Foram-se para a boca do lixo, de uma hora para outra. Eu me ponho a chorar, é a unica coisa que me resta, chorar. E a tristeza é tamanha que não consigo achar uma saida, até porque nada vejo.. só sinto profundamente, uma dor intensa. Ás vezes - Para não dizer, sempre - gostaria de ser como aquelas crianças que ficam felizes por pequenas coisas. Uma bala, abraço, beijo, carinho na nuca, meio sorriso, um olhar.. um simples olhar. É muito mais facil, porque a gente cresce? Porque perdemos essa simplicidade, esse querer tão pouco, essa felicidade tão simples? Eu gostaria de ser como elas, daria tudo para que a minha tristeza se esvaziasse juntamente com o choro, aquele choro que nos faz cair no sono, e quando acordamos a única coisa que queremos fazer é sair do quarto, sem se importar com o que houve, e brincar.. sair sorrindo, quem sabe pedir um pedaço de bolo para a mãe e se saciar completamente, se saciar de felicidade. Mas eu sei que não é tão fácil assim, talvez porque o meu tempo de ser simples assim com os sentimentos ja foi e agora tenho que ser forte, aprender a viver.. suportar as dores, levantar a cabeça e seguir em frente. O coração suporta, ele suportou até agora. Eu acredito naquilo que minha mãe um dia me disse: Deus não nos da uma cruz mais pesada do que podemos suportar. A dor é inevitavel, mas eu continuo acreditando.. Para uma noite de chuva existe uma manhã de sol. É clichê, I know, mas eu prefiro acreditar, eu preciso acreditar.

Como eu estou hoje? Nada delicada

Eu não lembro de ter dito que sou uma pessoa completamente frágil, até por que eu não gosto de adimitir isso, mas eu sou, muito. E não sei porque, mas encontro pessoas que adoram me machucar, pisar nos meus sentimentos, e me fazer sentir a pessoa mais idiota do mundo. Por que existe gente assim? Não me pergunte, nem eu sei a resposta. Deus que me perdoe, mas no dia que os criou deve ter esquecido de pôr sentimento, ou o mínimo de compaixão em seus corações. E o pior disso tudo é que eu não consigo ser igual a elas, não consigo ser cruel o tempo todo e nem fazer mal por prazer. Apesar de saber muito bem como deixar alguém completamente pra baixo, se sentindo um lixo mas eu não vejo o porque de fazer isso. Fazer por prazer não me anima, na verdade, eu acho que só anima os imbecis e mal amados que devem adorar ver a infelicidade alheia, devem dormir melhor a noite, sonhar com os anjos. Pura ironia. Como se isso fosse melhorar a vida mediocre que eles levam, como se os problemas fossem diminuir e eles deixassem de ser meros seres humanos - só que mais pobres de espiríto do que o normal-. E quando resolvo parar para escrever sobre algo assim, eu sei muito bem que irão me chamar de revoltada. Não, eu não sou nada revoltada, só me sinto a vontade de escrever o que penso, qual é o problema? As pessoas que tacham as outras como 'revoltadas' são as mesmas que não tem coragem de dizer o que pensam e - 99%- devem pensar da mesma maneira. você algum dia ja se sentiu assim, machucada. Você sabe que não é legal, você ja teve vontade de dizer para esse projeto de gente o que você acha, mas por motivos pessoais não falou. Eu escrevo pra min, pra me fazer bem, pra tirar qualquer peso. Não é por vergonha - falta de coragem, quem sabe..Mas isso é problema meu.
Eu sei que não deve mudar grande coisa todas essas palavras, eu sei que é um sonho utópico - de verdade - acreditar que eu posso mudar as pessoas dizendo isso.. por que eu sei: Não muda nada. Mas desabafar nunca fez mal a ninguém e eu não digo mentira alguma, eu falo do que sinto, do que vejo e do que considero verídico. Essa é a verdade, é a minha verdade, acreditando nela ou não.

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente..

Ontem eu estava pensando sobre algumas coisas, alguns pontos necessários para o meu crescimento pessoal. Refletir sobre a vida, sobre os nossos erros, acertos, medos, inseguranças e afins nem sempre me fez bem mas me fez crescer, isso é verdade. As pessoas costumam fugir de si mesmas por medo e eu me pergunto o porque disso. Se somos o nosso tudo, se eu e você somos a essencial, o início e o fim porque temos medo de nós mesmos? Porque ficamos triste ao deitar na cama e pensar em tudo que fizemos de errado e adimitir para nós mesmos aqueles erros, aquelas decepções? Eu sei, sei muito bem do que nós temos medo, eu sei, porque ja cansei de reviver essa cena mas tampouco de perceber que a repulsão não é de min, e sim dos fatos. Me vejo diversas vezes descobrindo os meus erros e não gosto do que vejo, percebo o quanto fui burra, o quanto fui tola e bom.. isso não me agrada nem um pouco. Porém, acho realmente que se fossemos perfeitos, inaptos ao erro seriamos seres pobres, ridiculamente pobres. Contradição? De jeito nenhum. A dor nos faz crescer e perceber que somos muito mais do que jamais sentimos ou pensamos. Na dor todos os testes são feitos, desde os menos dolorosos aos mais cruéis, e após passarmos por ela temos a sensação que o mundo volta a sorrir; E ele sorri mais do que nunca. Nada melhor do que a manhã de sol após uma noite de tempestade com direito a chuva de pedra, não é verdade? Prefiro o cantar dos pássaros ao som do vento rasgando, batendo e morrendo na janela do meu quarto. É por isso que prefiro a dor, porque sei que ela é passageira ou até onde sei, ela é, é sim. E sei que o medo de pensar nos nossos erros não nos faz seres fracos, mas sim fortes. Você é forte se suporta a dor de uma agulha entrando em sua pele para um exame de sangue, porque você sabe que é para seu próprio bem, você é fraco se permite que esta agulha entre com a intenção de injetar qualquer tipo de droga, você é fraco se tem a perfeita noção de que isso vai lhe destruir e não lhe tornar um ser melhor. A dor é assim, eu a percebo assim. Sem medo, por favor, não tenha medo de enfrentar suas fraquezas, é perfeitamente normal. Tenha medo, de não conseguir supera-la, de não rir de tudo aquilo, não dar a volta por cima e de se sentir culpado por isso. Tenha medo de não sorrir em um lindo dia de sol, de não saber mais distinguir o bem do mal, o sol da chuva, o bonito do feio. Espero realmente que isso jamais ocorra com você, espero, esperamos. Certo?

Interferência

Você tem um pecado? Eu tenho uma porção deles.
Talvez por isso temos buscado mais a fundo, temos flexionado mais os joelhos frouxos no chão. Em reverência, em espera, em devoção, em obediência, em medo, em decisão. Talvez por isso o mesmo refrão que antes era batido, tem caído carinhosamente dentro dos nossos espíritos como consolo e esconderijo, e isso tudo de repente esteja fazendo todo sentido.

O pecado nos separa de Deus. Não foi o papa quem me contou. Não foi a minha mãe, não foi a religião, muito menos a igreja. O pecado me separa de Deus e quem me contou não foi a minha noção de bem ou mal, não foi minha consciência pesada, não foi minha moral melecada de iniquidades. O pecado me separa de Deus e ninguém precisou me falar. A prova da separação aconteceu quando eu simplesmente parei de ouvir. Parei de ouvir Deus.

Mas se o pecado me separa de Deus, como é que de repente ele tem feito eu pensar tanto na minha vida espiritual? Como o pecado consegue fazer isso em nossos corações? Ligar o alarme interno que diz “olha, você não está bem, não está dando certo e você não percebeu?” e agir dentro de mim quase como um termômetro? Como o pecado, que veio pra me roubar, consegue me conscientizar de que eu estou sendo assaltado agora mesmo? O pecado explica? O pecado avisa? Não e não!

E aí vai:

Ladrões não avisam que vão roubar, assassinos não tentam deixar pistas e os seus inimigos não se importam com a sua condição. É por isso que a sua leve consciência de que alguma coisa anda muito errada, é o próprio escape batendo na porta, educadamente, diferente do ladrão! É por isso que aquele “oh sh*t” que rola quando você se olha no espelho é um post-it de que você tem uma alma, ela precisa de redenção, você tem um espírito, ele precisa de vida, você tem um corpo, ele precisa de uma experiência nova.

Deus não acusa, não expõe. Deus avisa. Deus não joga na sua cara, ele só não te faz de trouxa. Pode parecer um joguinho difícil entre consciência e entrega, mas quando você entende que essa sensação pode se transformar em salvação e não em acusação, você finalmente experimenta o perdão.

O perdão de Deus é como aquela música que você sabia de cor, mas depois de um tempo esqueceu. É bom reencontrá-la no rádio, é realizador ver que você ainda sabe a letra, é ainda mais incrível quando, ao ouví-la mais uma vez, tudo parece perfeitamente lindo. Cada arranjo, cada frase, cada variação de tom. Que bom que essa música ainda existe, que bom que você se lembrou. Que bom que vez ou outra ela fica na sua cabeça e faz com que você não ouça tantas besteiras e outras mentiras que gritam na sua orelha, na tentativa de calar a sua voz.

Não tenha medo de desafinar. Tenha medo de não querer cantar.
Os dias são curtos demais para músicas ruins.

(umpontoum)

Respirar só, não é viver

E quando paro para escrever o que sinto parece que as palavras se repetem diversas vezes, não é mesmo? Me desculpe, mas parece que as coisas não mudaram muito entre a gente. Não precisa se desculpar por isso, sou perfeitamente capaz de entender que para ti é difícil, amar sempre foi assim, só não é mais difícil do que para min. Não me faço de vitima diante dessa situação e me esforço para não parecer assim, eu não uso os meus sentimentos como forma de martírio e nem para acabar com o que me sobra de amor-próprio, por favor. Eu não quero ser a coitada dessa hstória, essa nunca foi a minha pretenção, eu prefiro deixar de viver isso a me prestar a esse papel. Mas é que alguém me disse: Quem ama mais sempre sofrerá mais e sera vítima de grandes dúvidas. Você pode apostar, eu rezei para não ser esta pessoa, rasguei meus joelhos aos pés da cruz para não me sentir assim; Tão apaixonada por ti. Antes de pensares que estou querendo ser melhor do que tu, eu te digo que não existem super heróis no amor, eles só existem no cinema e nas novelas que tu assiste em casa. Eu não sou melhor em nada, estamos no mesmo lugar agora, a mesma posição no pódio do amor. Eu só quero te esclarecer o porque do meu disco furado que vive, e quem sabe morrerá, soando as mesmas palavras de amor. É claro que você não entende e pode acreditar que eu não te culpo por isso, eu não culpo ninguém, somos duas vítimas do amor.

( 11 de julho de 2010, em uma noite só, no meu quarto e com algumas modificações.)

Parece que estou ficando assim... assim, como se fosse invisível.

Sera que você entende se eu disser que os meus dias não estão la grandes coisas? Bom, isso não importa, eu vou dizer o que quero sem me preocupar se você vai entender, muitas vezes ninguém entende e eu não me preocupo com isso, pode acreditar. É que os dias estão frios ultimamente e eu sinto falta de um abraço quente, de um abraço amigo, alguém para conversar e contar alguns segredos. Estou longe das pessoas que eu amo e por isso me sinto só, deixada por todos, abandonada até por Deus. Eu sei que ele não me abandona mas nada me ampara, eu não sinto a sua mão vindo ao meu auxílio e por isso é inevitável deixar de me sentir assim, eu preciso desafabar, você entende? Preciso. Eu vou entender se ninguém quizer ouvir meus dramas e desesperos, se não quizerem cantar minha música de ninar, me ver tocar violão, ir comigo até a padaria, brincar na chuva, fazer brigadeiro. Eu aguento. Mas só não peça para ser paciente quanto ao seu amor, por que eu sei que ele existe, eu sei que o seu coração também bate forte quando esta comigo, sei que me estimas, por isso.. Não peça para me fazer de cega, eu não vou me fazer. Não me peça para fazer de conta que ficar comigo não é tudo que você quer neste momento, por que definitivamente eu não o farei. Não que eu não queira, e sim por que não posso, não da. Eu não quero me sentir sozinha de novo, eu não quero me sentir vazia todas as manhãs, nem quero te ver perto e te sentir longe. Você, ele, elas, aqueles, todos.. não me deixem, não me deixem a beira do abismo, sem destino, sem uma luz a seguir. Eu quero propósitos, e sabe de uma coisa? Eu preciso de um motivo para sorrir e levantar daquela cama quente e enfrentar o frio que faz la fora. Por isso eu preciso de alguém para segurar a minha mão e ir comigo. Ei.. você, por favor, seja o meu alguém.

And If you really knew me; You'd know its not the norm.

Hoje vou falar sobre min, não gosto e nunca gostei desse assunto mas de uma certa forma eu vou falar. Confuso. Meu nome todos sabem, meu codinome nem eu sei, eu nunca o tive, essa é a realidade. Quem olha para min pensa tantas coisas, eu sei, mas sei também que nenhuma delas é a correta pois se sei tão pouco de min mesma, como eles saberão? De poucas coisas eu sei e são delas que falo, das certezas, não gostei e nunca vou gostar das incertezas pois são elas que me derrubam. Qualquer tipo de incerteza me destroe, me tira o chão e me faz mais do que nunca insegura. Sou composta por medos, sou frágil demais, sou profunda demais. São poucas as pessoas que percebem este meu lado fraco. Eu não quero transparecer minhas fraquezas, prefiro me mostrar sempre forte, diferente da realidade; Talvez porque eu não goste do que vejo em min mesma. Se pudesse escolher me trancaria em meu quarto e escreveria pelo resto dos dias, me alimento de palavras, me encontro nelas e delas faço meu mundo, meu esconderijo, meu melhor amigo. Não sei viver sem o amor. Preciso amar alguém a todo momento. Me sinto vazia, preciso de uma inspiração para levantar da cama e viver. Sou carênte e cheia de desejos, e não consegui saciar nem metade deles ainda. A liberdade é uma das muitas coisas que não abro mão, ficar presa não é para min, ou talvez eu diga isso porque nunca me prendi realmente a alguém. Quem sabe. Sonho acordada, faço muitos planos, desisto de outros tantos, me frusto constantemente. Tenho fé em Deus, acredito, confio, adoro e o amo muito. Gosto de literatura estrangeira, a brasileira me da sono. Tenho preguiça de fazer tudo e de fazer nada. Sou anti-social. Gosto de pessoas simples, que sempre tem um sorriso no rosto, simpaticas e queridas. Como de tudo, só não me ofereça bucho, obrigada. Faço dietas, emagreço e engordo, me frusto novamente. Gosto de trabalhar com alimentos, ser nutricionista é um sonho, ajudar pessoas com essa profissão: Outro sonho. Minto por medo e não por hobbie, mas na maioria do tempo sou sincera e até de mais. Não gosto que as pessoas desconfiem de min, princípalmente quando não tem motivo para isso. Enjoou fácil das pessoas, tenho uma teoria de que quando eu não enjoar, não serei mais eu. Não suporto pessoas mal-humoradas, aguento um dia, dois.. e só. Reclamo de muitas coisas, mas tenho noção de que muitos reclamam de min também. Quer me tirar do sério? Cometa qualquer injustiça perto de min, eu viro um bicho. E por favor, não mecha nas minhas coisas sem a minha permissão, estou pedindo pelo seu próprio bem. Ja tive diversos diários e tenho até hoje, não me envergonho por isso. Aceito a opnião contrária, mas não deixo de acreditar na minha.Gente metida comigo: SEM CHANCE! Não sou e nunca fui popular, nunca fui das mais amavéis mas não te trato mal do nada, tudo tem um motivo. Tudo. Sou viciada em criar contas na internet, em mecher com fotos, em bater fotos, em fazer videos e postar alguns. Sou criativa na medida do MEU possível. Tenho certeza, a cada dia que passa, que não nasci para agradar ninguém, e se eu agrado.. Bom, a culpa não é minha. Juro, não é minha.

Tua paz

Meu coração esta acelerado neste momento e saiba que a culpa é tua. E isso não é ruim, pelo contrário a muito tempo não me sentia assim, tão viva, tão tua. Ontem enquanto conversavamos eu pensei novamente que tu não eras para min, mas agora, mais do que nunca eu sei que é. Sempre foi. Eu não sei como pronunciar o que sinto, você pode acreditar.. não existe palavras para isso. Eu fico sem jeito do teu lado e quando te vejo meu coração dispara, simplesmente dispara. Eu ja me perguntei diversas vezes o por que de ficar assim, me sintir assim, mas resposta alguma encontrei, meu próprio coração não entende e não o culpo por isso. Estranho. Eu sei que fico boba quando te vejo e sei também que você percebe isso, não faz mal. E te confesso que prefiro assim, eu sabendo de ti e tu sabendo de min. Preciso que percebas logo os meus medos, e me tire desse mar de incertezas, porque eu me sinto perdida as vezes, sei que tu podes me livrar disso tudo e que qualquer pensamento contrário ao teu sentimento por min, poderá ser corrigido brevemente apenas com a certeza que a tua voz me transmite. Tua voz é como o sol num fim de tarde, como o vento da manhã; Me acalma, me traz paz. Eu quero viver da tua paz, hoje, amanhã, sempre.

A dor da ausência

Eu tenho que acordar todos os dias e lembrar que estou sozinha agora, nunca foi facil viver essa situação para min, logo eu, que sempre te tive comigo em todos os momentos. Agora vivo sozinha, sem você que sempre foi a minha estrela guia, o meu melhor sonho o meu sorriso favorito. Eu realmente não sei te dizer o que houve entre a gente, na verdade, eu nem sei porque estou aqui jogando todas essas palavras ao vento se você não vai mais me ouvir, eu não vou ter você aqui. Nunca mais. Chove la fora, as folhas estão caindo, a primavera se aproxima mas essas mudanças só ocorrem do lado de la, ja aqui dentro tudo continua igual, da mesma forma com que você deixou. Eu tenho medo de não conseguir viver sem ti, apesar de estar acostumada com as suas idas, eu nunca fui forte o suficiente para aguentar te ver partir. Vou te contar um segredo: Eu sou completamente limitada a precisar de você, sou fraca por não conseguir viver sem o teu modo de falar comigo, e de me abraçar nos dias frios. E quando eu penso como viverei sem a tua, tão essencial, presença eu peco novamente e me permito cair em lagrimas como da primeira vez que ralei meus joelhos ao tropeçar numa pedra, mas dessa vez não choro pela dor física, choro pela dor da ausência.

É tudo sobre você

Me vi sozinha no quarto hoje, os pensamentos começam a me consumir novamente, é tudo sobre você, você é tudo. Quando saio pelas ruas desta cidade fria é você quem eu vejo em cada canto escuro, são seus olhos negros me perseguindo, ferozes e conturbados. Que mal te fiz? Porque vens ao meu encontro desta forma? Me abandonas em meu quarto escuro e gélido a tua procura e la eu vivo, e la te espero. Quando tento sair deste vazio tu me pegas novamente, me envolve em teus braços. Porque tu não percebes o quanto eu sofro com a tua ausência? Sim, e ainda mais com a tua presença vazia. Me matas por dentro a cada dia, a cada sorriso que não é dedicado a min, a cada olhar distante.. Por que teu sorriso não é mais meu? Não sou boa o suficiente para ti? Se não é esta a questão, então qual é? Esqueceste do nosso amor antigo, aquele que só nós sabiamos e que tu disseste ser único. Único, me mostraste que não o é. Ele se eternizou para min e não mais para ti. Eu sei, eu vi, eu sinti... eu continuo sentindo. Não sei como esqueceste tudo assim, talvez porque foi mais real para min. Nunca existiu para ti, foi apenas um sonho. Esqueça estas palavras, afinal, foi apenas um sonho.

Sem começo e fim

Não sei, na verdade eu nunca soube por onde começar esta conversa. Sempre que estamos perto um do outro, algo sempre acontece então nós nos afastamos repentinamente e as minhas palavras não se encontram com as suas. É tão difícil me esperar? É tão dificil assim ficar perto de min? Ou você foge por medo, medo de min? E quando enfim eu consigo estar do teu lado, parece que as palavras fogem de min. Você consegue me deixar confusa, me distancia do destino certo e me impossibilita de lhe dizer tudo o que sinto. Amanhã é outro dia, você sempre me diz estas mesmas palavras, mas o amanhã se torna distante para min, cada vez mais distante. Eu posso simplesmente te deixar aqui. Eu posso, mas eu não quero. A diferença é que eu sempre te dei valor, eu estive ao teu lado quando precisastes de min e tu, me abandonas a cada dia. Estas palavras que aqui estão, tão perto e tão longe de ti se perdem dentro de min e eu não sei como acha-las novamente. A culpa é sua, inteiramente sua. Não, eu não aceito suas desculpas. Sim, eu preciso de você, mas agora a culpa é sua, inteiramente sua. vj