Eu tenho uma agenda cheia de recados que não foram ditos. Eu tenho três canetas que cansaram de relatar a mesma falta. Eu tenho uma música que sempre toca, e uma lágrima que sempre cai. Eu tenho uma vontade que ninguém cala, um amor que ninguém explica e esperança que ninguém apaga.

Vou pro meu quarto e você me acompanha "ok ok, na frente da televisão não vai me perturbar" Mas é claro que eu vou tentar fugir. Então eu corro. A novela não me distrai e o tele-jornal não tira a minha atenção. Eu continuo formando uma história fantasiosa de nós dois. "Que foi menina?" É claro que ela não sabe, eu nunca conto de você pra ninguém e mesmo sendo a minha mãe não consegue me decifrar por inteira. Então eu dou um jeito de me esconder, mas pra onde? Sem muito pensar eu acabo voltando para o meu quarto. fecho a porta, sendo na cama e penso, penso, penso. A minha mão parece que coça "não, de novo não" Eu olhei pro lado e sim, peguei a minha agenda. Irresistível. Só pra não perder o costume resolvo escrever sobre você... Só mais uma vez.

voltando?

Bstante tempo sem postar, né? De outubro pra cá muita coisa mudou, eu nem queria que tanta coisa tivesse mudado, sabe? É aí que eu percebo onde eu peco: No marasmo. Ser humano é assim mesmo, pelo menos é o que me dizem. Queremos o novo, queremos mudar, buscamos insistentemente por uma nova rua a trilhar mas quando nos vemos diante do inesperado ficamos com medo e saímos correndo pra aquela velha rua, onde todas as pedras já conhecemos de trás pra frente de frente pra trás. No fim das contas é bom viver no estável, naquilo que nos conforta e da certeza de que amanhã será igual, sem sustos nem surpresas. Mas cara, eu gosto de surpresas. Enfim, eu não me entendo e vou morrer sem me entender. Inconstante como a chuva. É isso mesmo. Inconstante.

Eu ainda acho que podemos suportar todas as dores do coração, porque as outras parecem tão irrelevantes levando em consideração o que o amor nos faz. Posso parar e relembrar as noites que derramei lágrimas, e não foram poucas. Ainda assim estou aqui, e melhor do que nunca.. Sabe, talvez seja uma questão de tempo. Tempo pra curar, tempo pra abaixar a poeira, pra absorver, pra apagar.. ou tentar esquecer. Quem sabe. Só fico contente ao imaginar que mais uma vez pude me recuperar de alguém.. é incrível como as pessoas tem o poder de ao mesmo tempo nos destruir, como de nos tornar os seres mais fortes do mundo.. Até a próxima pancada.

Ontem a noite me disseram "Nós devemos gostar de quem gosta da gente." Mas e ai, me diz porque é tão difícil seguir esse conselho. Me diz porque eu gosto tanto de alguém não gosta de mim. Me diz, porque não sigo esse caminho e paro de sofrer assim?

Tem algumas cartas jogadas no chão, vejo o quão amassadas elas estão. Eu paro e penso: O que te fez jogar tudo fora assim? As palavras ditas jamais serão apagadas meu amor, você não consegue tirar isso de mim e muito menos de você. O que não deu certo afinal? Eu não me lembro de ter feito nada, então a errada da história sou eu? Eu gostaria de saber ao menos onde foi que eu errei contigo, porque eu penso e repenso em nós, e nada muda, tudo parece tão normal. Mas estas conseguindo acabar com tudo, cada pedaçinho de você minimamente processado em minha mente esta se deteriorando. Acredite se quiser.. mas eu preferia perder qualquer coisa.. menos as suas lembranças, ou minhas, ou nossas. Então não acabe com isso assim, por favor, ou ao menos me diga, aonde foi que eu errei?

repetindo, e repetindo, e repetindo..

Estou me tornando repetitiva e não queria que fosse assim. Porque para mim repetir sempre a mesma ladainha é uma grande encheção de saco e me da a sensação de que as coisas não mudam. Simplesmente ficam ali, paradas, intactas, esperando por um milagre. Então eu escrevo sobre a mesma dor novamente, sobre aquele buraco que ficou desde que você se foi mesmo eu dizendo a mim mesma, e expondo em palavras que não vou sofrer por você. Eu peco, eu minto sem intenção. A dor persiste, ela me persegue incessantemente e eu odeio me sentir assim. Não consigo fugir. Eu tenho dois caminhos a seguir: Um com você ou sem você, e adivinha qual vou escolher? Não, você se engana se pensa que é com você, apesar dessa hipótese me agradar bastante. Mas eu não aguento mais viver assim, não quero andar ao lado de alguém que é só saudade, que não esta nem ai para os meus sentimentos, que vive distante, que simplesmente não se importa.. ignora. Eu queria ser corajosa o suficiente para te perguntar porque você mudou tanto comigo, o que foi que eu te fiz? Porque essa indiferença? E eu não entendo como eu posso pedir todos os dias a Deus para te guardar dos perigos e que você se lembre de mim nos momentos de tristeza. Eu peço para que o meu celular toque e que seja você. Mesmo que seja para me pedir ajuda, tanto faz, eu só quero ser importante para você novamente. Se é que um dia eu fui, ou foi só teatro teu. Como se chama isso, afinal? Tanto amor, tanto cuidado, tanto querer um alguém que só me machuca. É amor, ja me convenci disso. Eu só gostaria de ser forte o suficiente para me amar acima de ti, porque isso vem me destruindo aos poucos e eu preciso mudar o rumo da minha vida para não viver presa eternamente a ti, como eu me sinto agora.