repetindo, e repetindo, e repetindo..

Estou me tornando repetitiva e não queria que fosse assim. Porque para mim repetir sempre a mesma ladainha é uma grande encheção de saco e me da a sensação de que as coisas não mudam. Simplesmente ficam ali, paradas, intactas, esperando por um milagre. Então eu escrevo sobre a mesma dor novamente, sobre aquele buraco que ficou desde que você se foi mesmo eu dizendo a mim mesma, e expondo em palavras que não vou sofrer por você. Eu peco, eu minto sem intenção. A dor persiste, ela me persegue incessantemente e eu odeio me sentir assim. Não consigo fugir. Eu tenho dois caminhos a seguir: Um com você ou sem você, e adivinha qual vou escolher? Não, você se engana se pensa que é com você, apesar dessa hipótese me agradar bastante. Mas eu não aguento mais viver assim, não quero andar ao lado de alguém que é só saudade, que não esta nem ai para os meus sentimentos, que vive distante, que simplesmente não se importa.. ignora. Eu queria ser corajosa o suficiente para te perguntar porque você mudou tanto comigo, o que foi que eu te fiz? Porque essa indiferença? E eu não entendo como eu posso pedir todos os dias a Deus para te guardar dos perigos e que você se lembre de mim nos momentos de tristeza. Eu peço para que o meu celular toque e que seja você. Mesmo que seja para me pedir ajuda, tanto faz, eu só quero ser importante para você novamente. Se é que um dia eu fui, ou foi só teatro teu. Como se chama isso, afinal? Tanto amor, tanto cuidado, tanto querer um alguém que só me machuca. É amor, ja me convenci disso. Eu só gostaria de ser forte o suficiente para me amar acima de ti, porque isso vem me destruindo aos poucos e eu preciso mudar o rumo da minha vida para não viver presa eternamente a ti, como eu me sinto agora.

Mudando de assunto constantemente

Não ando com vontade de fazer muitas coisas. Fazer o nada pode ser muito atraente quando se esta assim. O horizonte é para onde quero ir, sem saber no que vai dar, dando a cara a tapa pra ver onde vou chegar, se vale a pena, se vai ser ou não. Talvez eu tenha cansado dos antigos rumos e uma nova visão sobre tudo é o que me move novamente. A mesmice não me atrai, preciso desabafar, eu preciso de algo novo. Mudanças. Quando você olha para os lados e se sente sozinha não é por acaso, você simplesmente não fica assim do nada. Não, isso vem de longe, vem a fundo, de algum tempo. Quando você não sente vontade de comer e dormir, e quando dorme você sonha. E quando acorda parece um pesadelo, você gostaria de voltar ao sonho. Eu gostaria. Nem que seja de mentira. Ás vezes ela me conforta, e ela anda me confortando ultimamente. Não é legal gostar dela porque um dia você acorda. A verdade vai bater a sua porta, e ai? O que vai ser? Vai doer. Talvez você se sinta mais perdido do que nunca, ou se sentirá o ser mais otário do mundo. Vai querer voltar no tempo mas será tarde demais. Eu gosto de pensar que o tempo cura, mesmo sem remédio. O tempo é um remédio? Não sei muito sobre isso, arrisco-me - grande parte do meu tempo- a acreditar nisso. Mas mesmo assim a dor existe. Remédio ou não, bom.. continua a arder. Ele poderia ter um efeito diferente, entorpecente quem sabe. Você diz que a dor é inevitável mas o sofrimento é opcional. Essa é a frase mais mal elaborada e ridícula que existe. Eu não escolho sofrer, sinceramente, um pouquinho de drama é interessante, mas nem tanto. Isso não é nada legal. Não opto em momento algum por isso.Mas o fato é que nós sofremos, eu sofro e me apresente quem consegue não sofrer. Eu adoraria conhece-la. Sem essa história de fraco e forte eu não sou nada, e você mal me conhece quer dizer, nem eu mesma me conheço.

(Uma quarta-feira agoniante..)

Mudanças

Eu gosto do clima que faz por aqui. Gosto de sentir o vento batendo no meu rosto, de como os fios do meu cabelo se mechem e (re)mechem. É incrível como o vento faz eu me sentir mais forte e feliz ao mesmo tempo. Existe espaço para os dois. Consegue fazer com que um enorme sentimento de liberdade se estabeleça. É engraçado, porém racional, o jeito que o sol pode nos deixar felizes, e a chuvas um tantinho cabisbaixos. Tem vezes que sonho em acordar com o poder de mudar as coisas, assim do nada. Seria interessante mudar tudo ao meu redor, e o melhor de tudo é mudar as reviravoltas que existem dentro de mim. Mas hoje uma alegria imensa me sufoca, e eu não gostaria de falar de coisas tristes. Só de mencionar muda tudo, então vou fechar o lado escuro que insiste em me perseguir e dar espaço para a felicidade. Pobrezinha, ela merece um pouco da minha atenção. Tenho que adimitir que essa coisa de "felicidade" não começou do nada, é, eu devo ser sincera. Penso que a felicidade cresce, se fortalece e floresce a cada dia que passa. Um dia eu abri os olhos para a minha realidade e não gostei do que eu estava pintando, ela não era legal e não tinha nada a ver comigo.. Então eu procurei por um novo horizonte, uma nova forma de enchergar a vida; a minha pintura. Foi preciso me perder para poder me encontrar novamente. E adivinha onde eu me perdi? Nas palavras. Foi o melhor caminho a seguir, e acredite eu não me arrependo disso. Eu fui aprendendo aos poucos, e aprendi tantas coisas. Mas algo mudou completamente minha percepção. Foi como um soco no estômago. É aquela terrivel sensação de saber que fez tudo errado, e não há forma de mudar a imagem que você causou mesmo sem intenção alguma de se mostrar assim. Eu queria me esconder. Eu queria voltar no tempo, mas eu sabia que isso não aconteceria, e o mínimo que eu poderia fazer era seguir em frente. E foi isso que eu resolvi. E eu estou seguindo. Que tal abrir os olhos para o mundo então? Eu havia me fechado em um mundinho triste. Fiz de uma pessoa a razão da minha felicidade, e se ela não estava comigo eu seria infeliz. Havia me condenado a viver em função de uma pessoa que não fazia questão da minha presença. Havia. Poisé, as coisas mudam, e graças a Deus elas mudam. Eu não vou negar que ás vezes a saudade bate, mas eu me neguei a sentir-me triste por causa dele. E hoje qualquer coisa me alegra, de verdade. Eu não estou tentando esconder vazio algum com sorrisos fora de hora só estou dando valor as coisas simples, porque são delas que a verdadeira felicidade é feita. O clima mudou lá fora, e se estou me sentindo feliz com isso.. É porque aqui dentro alguma coisa mudou também.

ciclo de bosta

Eu não consigo simplesmente me acostumar com as coisas do jeito que elas estão, sempre quero mais e isso acaba me prejudicando. Engraçado. Não me conformo com 99% eu quero 100% e sabe se lá porque tudo começa a dar errado. Vejo essa situação como algo fora do meu alcançe, o que eu posso fazer se apartir do momento em que eu desejo algo maior tudo explode, parecendo pó. Até o que era bom muda. É o que eu chamo de ciclo de bosta.. Se é para algo dar errado ele vai dar, mas não só ele e sim tudo ao mesmo tempo. Fazia tempo que não me sentia tão bem comigo mesma, fazia tempo também que não ambiciava por novos horizontes e tentava ultrapassar uma barreira - tirando fora a parte da barreira que eu mesma havia construido: orgulho incessante-. E agora eu vou seguir em frente, eu sei eu sei.. é sempre assim. Mas como poderia ser diferente afinal? Se eu parar, ninguém vai continuar por min. Tenho a impressão que ja passei por isso antes. Vai, não vai, anda, para; normal. Só que cansa essa ladainha insistente, vai dizer que não. A inspiração até some, fico confusa e não uso as melhores palavras para expressar essa irritabilidade toda. Fiquei tensa, não existe meio termo agora.

ciclone

Esta chegando o fim. E agora, o que fazer? Me recordo de quando eu tinha uns 10 anos e sonhava com o fim da escola, o fim das provas, dos professores e da pressão - Que naquela época era mínima-. Mas eu mal sabia em que buraco eu estava me metendo. Tudo tem seu lado bom, e dessa vez não poderia ser diferente. Mas eu permaneço perdida. O que fazer? Para onde ir? Que caminho seguir? Será que vai dar certo? Será que vou conseguir? Não encontro resposta alguma. É tão difícil imaginar que o lugar onde passei os melhores anos da minha vida - com algumas excessões- vai ficar para trás. Eu vou ter que seguir em frente, vou perder algumas pessoas pelo caminho, é inevitável. Saber que faculdade realizar, onde irei trabalhar, com quem e como vai ser me causa arrepios. Mais pressão, medo, angústia.. e vou levando assim. Apesar de tanta dúvida eu sigo com o meu pensamento firme e forte de que nada vai me impedir de chegar, seja lá onde for, e peço a Deus para me guardar e guiar.. É o que me resta. Fé.