O mundo esta contra min ou é muita presunção da minha parte. Ando desconfiando das pessoas, mas tenho motivos para isso. Parece que ninguém confia nas palavras que eu digo, e derrepente eu pareço um monstro ou algo assim. Não é a primeira vez, tudo bem, eu posso realmente estar sendo errada, mas até que ponto? Porque me julgam tão mal e porque pensam que eu me tornarei algo ruim no futuro? Baseado em que, afinal. Eu tento fazer as coisas certas, eu me esforço para não dar trabalho, sorrio quando o que mais quero é chorar, escondo meus sentimentos, finjo que esta tudo bem. Eu faço isso por eles não por min. E o que eu recebo em troca são ameaças, e desconfiança. Aqueles em quem eu deveria depositar todas as minhas frustrações me empedem de ser quem eu realmente sou. Não sou perfeita e nem permaneço vinte e quatro horas de bom humor. Se eles ao menos soubessem.. Se eu tivesse coragem de dizer tudo que passei e continuo passando. Se eu conseguisse ser menos medrosa e demonstrasse a tristeza que anda pairando sobre min. Esses textos, sim, eles poderiam ajudar de alguma forma. Se ao menos eles soubessem que eu escrevo.. Mas eles não sabem de nada. Não os culpo por isso, na verdade eu prefiro assim. Essa é a minha única privacidade, um momento só meu. E quando eu vou dormir, eles mal imaginam como derramo lágrimas. Eu fico no escuro total, do meu ser e deste lugar físico. Não é depressão, são momentos, são meus. Quem nunca ficou triste por amor que atire a primeira pedra, mas por favor, não em min.

Uma conversa que não levou a nada

Eu resolvi perguntar. O que de mal aconteceria afinal, era só uma pergunta. Mas não obtive sucesso algum, só um descaso a mais. O porque sempre ficará no ar. Qual é o problema de ser sincero? Eu não vou morrer com verdade alguma, poderá doer, mas não matar. Ja sofri o suficiente, será que algo mais me abala? Estou perturbada e sem ação. Se eu soubesse ao menos de alguma coisa, qualquer coisa, não precisa ser tão grande assim.. me sentiria melhor. O pior de tudo é que eu sei, de verdade, que existe algo por trás de tudo isso, mas nao consigo enchergar o que. Eu só quero sinceridade, eu só quero cartas sob a mesa, jogo limpo. Mas parece que nem isso eu mereço. Por tudo que nós passamos eu achei realmente que alguma satisfação sobraria, mas nada sobrou, virou pó. Eu terminei com um 'Então ta bom' e pronto, fim. Não sei se quero continuar com isso, se quero conversar. Eu me senti desconfortável. Você pode entender se eu disser que senti a resposta nas entrelinhas? A resposta era: tanto faz. Não gosto de meio termo. Se ele vai ser frio, serei fria também. O que eu ganho? Minha dignidade. O que eu perco? A minha felicidade. Mas whatever, isso pouco importa, ela ja deve ter se cansado de tanto blablabla e ter ido embora porque.. eu realmente não a sinto como antes. Ficou pequenos pedaços. Até ela cansou, mas parece que eu não me canso. Prometi a min mesma não derramar nenhuma lágrima a mais, será que consigo? Quase havia quebrado a minha promessa, mas ela não caiu. Ameaças. Eu vou seguir em frente, tentar olhar para frente e parar de procura-lo em todo canto. Não vou ligar, vou apagar esta insegurança. Pode doer, mas passará.

Pensando no diferente

Só estava relembrando algumas coisas e parei no tempo. Gosto de ficar imaginando como tudo seria se eu não tivece errado, falado aquela palavra, ido por aquela rua, saido mais cedo, andado mais rapido, pegado o próximo onibus. Seilá, parece que tudo poderia ser diferente. Gostaria de prova disso, poder experimentar para depois saber o que fazer, talvez muito erro seria evitado. Gostaria também de ler mentes, acho algo incrível, porém, utópico. Nada melhor do que saber o que o outro esta pensando, o que ele acha realmente de nós, apesar de ser bastante duro ouvir certos comentários ocultos. Ou talvez, nada disso seja bom, talvez assim é o certo. Errar para aprender, viver da forma que quiser, sem se importar com ninguém. Mas é bom imaginar um sentido diferente quando as coisas são sempre tão iguais.

Um ponto e algumas vírgulas

Eu não quero esquecer. Como eu posso explicar algo assim? Choro, me acabo e continuo lembrando sem se importar. É que ás vezes eu gostaria de lembrar sem me machucar, sem sentir vontade de chorar e lembrar de algo que continua dando certo. Um universo de pensamentos, existe fantasia em toda parte e uma incognita que me impede de tentar. Porque é tão bom lembrar e ao mesmo tempo me faz tão mal? Deve ser pelo incompleto. Estou incompleta, eu fiquei assim. Não posso culpar ninguém por isso, o erro é meu. Quem mandou amar demais? Quem mandou gostar tanto assim de alguém? Pois bem, eu não queria nada disso. Minto, eu queria sim. Mas também queria que fosse de verdade, que não durasse apenas uma noite. Eu queria algo mais, e cheguei a acreditar que aconteceria. Sonhos me pertubam e me deixam assim. Se não fosse tanta expectativa talvez minha vida seria muito melhor, talvez não existisse tamanha dor. Por mais difícil que isso pode ser, eu fico feliz porque aconteceu. Ja cansei de sonhar e nem ao menos ver ele se concretizar. Um sonho pela metade, mas pelo menos eu vivi algo, pior se continuasse aquele mesmo roteiro chato, sonhando e me frustrando. Não que tenho sido diferente dessa vez, mas foi um pouco melhor. Não me arrependo de nada, não consigo me arrepender de ter amado.. de continuar amando. Sempre me arrependi e depois de algum tempo percebi que não havia remorço de momento algum porque tudo que ja vivi me ensinou coisas, tudo ensina a viver. Só peço a Deus para não me tornar um alguém seco, frio e que tenha horror ao amor. Não, eu quero amar, e quero amar muito. Quero ser um aprendiz, quero chorar.. mas não só de tristeza. Quero me preocupar com alguém, quero ser essencial, quero viver, quero ser mais do que sou. Este é apenas um momento turbulento, eu não digo ruim. Porque me fez bem, é só reflexo. Eu não quero culpar ninguém por nada, não existe culpados. Eu não me culpo por amar e não culpo ninguém por não me amar. Eu ja fiz isso e nunca me senti culpada. Pimenta nos olhos dos outros não é refresco, ao contrário do que os outros digam. O que eu não quero para min, não te desejarei. Não quero culpa, quero amor. Não quero lágrimas, quero um sorriso estampado. Não quero ficar assim, quero ser feliz, e te desejo o mesmo.

Por hoje é isso

Estou relativamente melhor. Parece que as peças voltaram a se encaixar e parece também que as coisas não são terríveis como eu havia descrito. Talvez seja sim, uma história sem muito nexo e que mereça um pouco mais de atenção. Estou tentando dar atenção a este indevido sentimento, impróprio e sem jeito. Eu vou levando as coisas assim, meio torto mesmo. Vou seguindo até a proxima parada da dor, até a proxima lágrima resolver cair. Eu sabia que não seria facíl, e não esta sendo, é apenas uma nuvem se afastando, mas logo logo ela voltará.

Vou juntando meus pedaços, e da nisso..

As lágrimas insistem em cair. Estou tentando parar com isso, esta ficando ridículo, sei muito bem disso. Mas eu não consigo, não esta dando, e eu não sei o que fazer. Quanto mais eu choro, mais triste fico e menos vontade eu tenho de viver. Esta doendo tanto, e eu não quero mais falar o porque disso. Eu não quero desabafar com mais ninguém. Eu não quero ser A vitima dessa história, que literalmente, não é história e nem nunca foi. Eu não quero ser tão fraca e ficar chorando por alguém que não deve mais ligar para os meus sentimentos, ou melhor, nem sabe deles. Eu não consigo fazer nada disso, mas eu acredito no tempo, tenho fé nele. Sempre disse que ele era o melhor remédio, eu só tenho que acreditar e esperar, assim como pedi para outras pessoas acreditarem. Eu ja pedi calma a muitas almas feridas, mas não consigo pedir para a minha. Porque é tão difícil? Porque dói tanto? Porque me deixei levar assim.. e continuo deixando? Porque ter medo de perder algo que nem é meu? Não tenho respostas, queria possuir não só para isto, mas para tantas outras coisas que não tenho coragem de pronunciar. Queria entender porque tantas pessoas se preocupam comigo, menos quem eu realmente quero que se preocupe. Não quero palavras bonitas, quero palavras sinceras. Não quero me sentir deixada, abandonada e ignorada sem entender o porque. Não quero ficar, o tempo todo, perdida no tempo e no meio das pessoas, no meio de um alguém que eu mal conheço. Esse medo de perder tudo que me fazia bem, me sufoca, talve seja por este motivo que não consigo deixar o 'meu' alguém. Porque eu não quero que tudo acabe, não quero perder o que me sustentou até aqui, o que me fazia tão feliz, a razão dos meus sonhos impossiveis. Eu não quero perder nada disso, e só de pensar... lágrimas insistem em cair. Persistentes, sempre persistentes.

É um contínuo gostar

Eu gostava da forma como me referia a ti, da forma como meus lábios pronunciavam teu nome, com tanto amor, uma imensidão sem fim. Eu gostava da forma que vocè falava comigo, de como você me fazia feliz. Eu gostava de acordar todos os dias sabendo que tinha a ti quando me parecia não ter mais nada. Eu gostava de ver o celular tocar antes de dormir, a sensação louca de saber que era você do outro lado. Eu gostava de ouvir a tua voz, e te reconhecer tão bem. Eu gostava de conversar horas contigo, ouvir tuas histórias e te contar um pouco das minhas. Eu gostava de saber do teu dia, o que fizeste, onde foste, com quem esteve, a que horas. Eu gostava de pensar que você se preocupava comigo e de uma certa forma se sentia meu dono. Eu gostava de pensar que nós seriamos sempre assim, um só, mesmo sabendo que nada é para sempre. Eu gostava de sonhar, ora dormindo ora acordada, todo tempo contigo.. e comigo junto a ti. Eu gostava de tudo em você e continuo gostando.. Só não suporto este algo que mudou, este algo que não sei o que é, e que derrepente nos deixou assim, tão distantes. Foi derrepente e inconstante, eu não pude prever e como poderia? Estavas perfeito, não havia duvidas. Não sei te perguntar o que houve, tenho medo.. medo do teu medo de min. Enfim, eu só gosto de pensar que tudo poderia voltar ao normal.

Garota, você tem que aprender: Ele não pode ser a fonte da sua felicidade, ela precisa vir de você, ele não pode ser tudo o que te faz sorrir, nem o motivo para você levantar da cama. Não pode. Você tem que aprender, eu disse que tem, e não deveria. Acorde pra vida, ele é apenas um cara, o que eles são mesmo? - Todos iguais. - Muito bem. Para de pensar, esqueça, finja que ele não é importante, apague seu numero do celular, rasgue as fotos, apague as lembranças, a sua voz, o seu sorriso, seu abraço e seu último beijo, não é tão dificíl assim. Acredite, você consegue.

Isso é o que prego todos os dias, é nisso que me espelho, e que minha alma tenta se agarrar, é por esses motivos que eu tento, tento e sigo tentando. Mas de uma coisa eu tenho a mais plena certeza: Não é fácil, nunca foi e nem nunca será. Nem as pessoas taxadas como fortes conseguiram, e quem sou eu para conseguir? Logo eu.. Chega a ser irônico me pedir tamanha robustez. Sei que tudo isso vai passar, eu vou esqueçe-lo algum dia, mas não agora. Não é por falta de tentativas, tenha fé nas minhas palavras, porque eu tento, tento e não tenho tido muito sucesso assim.

O mínimo do mínimo

Sinto falta de escrever certas coisas, e hoje tenho palavras engasgadas que preciso compartilhar com alguém (ou ninguém), eu só gostaria de dizer algumas coisas. Nada esta facíl ultimamente, todos os dias é uma luta para me sentir bem. Ja me disseram que o amor pode acabar com você, mas nunca dei muita bola, você sabe, só damos bola quando passamos por aquilo. Eu acordo todos os dias com a mesma sensação esdrúxula de que nada dará certo, de que não verei meu sorriso favorito, que meu celular não ira tocar - e quando toca, não é ele -, e que a sensação de desprezo não me deixará tão cedo. Você sabe o que é isso? Sabe o que é ter esperança em alguém que parece ter mudado, em ouvir aquela voz, sorrir como nunca apenas com um cumprimento no início da noite. Eu não sei, eu simplesmente vejo o quão forte sou, estou percebendo mais do que nunca... Consegui sorrir quando o que mais queria era chorar, me esconder, sair correndo, gritar, espernear de saudade. É forte, profundo, é demais pra min.. Pela milésima vez eu digo, eu nunca me senti assim.