repetindo, e repetindo, e repetindo..

Estou me tornando repetitiva e não queria que fosse assim. Porque para mim repetir sempre a mesma ladainha é uma grande encheção de saco e me da a sensação de que as coisas não mudam. Simplesmente ficam ali, paradas, intactas, esperando por um milagre. Então eu escrevo sobre a mesma dor novamente, sobre aquele buraco que ficou desde que você se foi mesmo eu dizendo a mim mesma, e expondo em palavras que não vou sofrer por você. Eu peco, eu minto sem intenção. A dor persiste, ela me persegue incessantemente e eu odeio me sentir assim. Não consigo fugir. Eu tenho dois caminhos a seguir: Um com você ou sem você, e adivinha qual vou escolher? Não, você se engana se pensa que é com você, apesar dessa hipótese me agradar bastante. Mas eu não aguento mais viver assim, não quero andar ao lado de alguém que é só saudade, que não esta nem ai para os meus sentimentos, que vive distante, que simplesmente não se importa.. ignora. Eu queria ser corajosa o suficiente para te perguntar porque você mudou tanto comigo, o que foi que eu te fiz? Porque essa indiferença? E eu não entendo como eu posso pedir todos os dias a Deus para te guardar dos perigos e que você se lembre de mim nos momentos de tristeza. Eu peço para que o meu celular toque e que seja você. Mesmo que seja para me pedir ajuda, tanto faz, eu só quero ser importante para você novamente. Se é que um dia eu fui, ou foi só teatro teu. Como se chama isso, afinal? Tanto amor, tanto cuidado, tanto querer um alguém que só me machuca. É amor, ja me convenci disso. Eu só gostaria de ser forte o suficiente para me amar acima de ti, porque isso vem me destruindo aos poucos e eu preciso mudar o rumo da minha vida para não viver presa eternamente a ti, como eu me sinto agora.