Eu ainda acho que podemos suportar todas as dores do coração, porque as outras parecem tão irrelevantes levando em consideração o que o amor nos faz. Posso parar e relembrar as noites que derramei lágrimas, e não foram poucas. Ainda assim estou aqui, e melhor do que nunca.. Sabe, talvez seja uma questão de tempo. Tempo pra curar, tempo pra abaixar a poeira, pra absorver, pra apagar.. ou tentar esquecer. Quem sabe. Só fico contente ao imaginar que mais uma vez pude me recuperar de alguém.. é incrível como as pessoas tem o poder de ao mesmo tempo nos destruir, como de nos tornar os seres mais fortes do mundo.. Até a próxima pancada.

Ontem a noite me disseram "Nós devemos gostar de quem gosta da gente." Mas e ai, me diz porque é tão difícil seguir esse conselho. Me diz porque eu gosto tanto de alguém não gosta de mim. Me diz, porque não sigo esse caminho e paro de sofrer assim?

Tem algumas cartas jogadas no chão, vejo o quão amassadas elas estão. Eu paro e penso: O que te fez jogar tudo fora assim? As palavras ditas jamais serão apagadas meu amor, você não consegue tirar isso de mim e muito menos de você. O que não deu certo afinal? Eu não me lembro de ter feito nada, então a errada da história sou eu? Eu gostaria de saber ao menos onde foi que eu errei contigo, porque eu penso e repenso em nós, e nada muda, tudo parece tão normal. Mas estas conseguindo acabar com tudo, cada pedaçinho de você minimamente processado em minha mente esta se deteriorando. Acredite se quiser.. mas eu preferia perder qualquer coisa.. menos as suas lembranças, ou minhas, ou nossas. Então não acabe com isso assim, por favor, ou ao menos me diga, aonde foi que eu errei?

repetindo, e repetindo, e repetindo..

Estou me tornando repetitiva e não queria que fosse assim. Porque para mim repetir sempre a mesma ladainha é uma grande encheção de saco e me da a sensação de que as coisas não mudam. Simplesmente ficam ali, paradas, intactas, esperando por um milagre. Então eu escrevo sobre a mesma dor novamente, sobre aquele buraco que ficou desde que você se foi mesmo eu dizendo a mim mesma, e expondo em palavras que não vou sofrer por você. Eu peco, eu minto sem intenção. A dor persiste, ela me persegue incessantemente e eu odeio me sentir assim. Não consigo fugir. Eu tenho dois caminhos a seguir: Um com você ou sem você, e adivinha qual vou escolher? Não, você se engana se pensa que é com você, apesar dessa hipótese me agradar bastante. Mas eu não aguento mais viver assim, não quero andar ao lado de alguém que é só saudade, que não esta nem ai para os meus sentimentos, que vive distante, que simplesmente não se importa.. ignora. Eu queria ser corajosa o suficiente para te perguntar porque você mudou tanto comigo, o que foi que eu te fiz? Porque essa indiferença? E eu não entendo como eu posso pedir todos os dias a Deus para te guardar dos perigos e que você se lembre de mim nos momentos de tristeza. Eu peço para que o meu celular toque e que seja você. Mesmo que seja para me pedir ajuda, tanto faz, eu só quero ser importante para você novamente. Se é que um dia eu fui, ou foi só teatro teu. Como se chama isso, afinal? Tanto amor, tanto cuidado, tanto querer um alguém que só me machuca. É amor, ja me convenci disso. Eu só gostaria de ser forte o suficiente para me amar acima de ti, porque isso vem me destruindo aos poucos e eu preciso mudar o rumo da minha vida para não viver presa eternamente a ti, como eu me sinto agora.

Mudando de assunto constantemente

Não ando com vontade de fazer muitas coisas. Fazer o nada pode ser muito atraente quando se esta assim. O horizonte é para onde quero ir, sem saber no que vai dar, dando a cara a tapa pra ver onde vou chegar, se vale a pena, se vai ser ou não. Talvez eu tenha cansado dos antigos rumos e uma nova visão sobre tudo é o que me move novamente. A mesmice não me atrai, preciso desabafar, eu preciso de algo novo. Mudanças. Quando você olha para os lados e se sente sozinha não é por acaso, você simplesmente não fica assim do nada. Não, isso vem de longe, vem a fundo, de algum tempo. Quando você não sente vontade de comer e dormir, e quando dorme você sonha. E quando acorda parece um pesadelo, você gostaria de voltar ao sonho. Eu gostaria. Nem que seja de mentira. Ás vezes ela me conforta, e ela anda me confortando ultimamente. Não é legal gostar dela porque um dia você acorda. A verdade vai bater a sua porta, e ai? O que vai ser? Vai doer. Talvez você se sinta mais perdido do que nunca, ou se sentirá o ser mais otário do mundo. Vai querer voltar no tempo mas será tarde demais. Eu gosto de pensar que o tempo cura, mesmo sem remédio. O tempo é um remédio? Não sei muito sobre isso, arrisco-me - grande parte do meu tempo- a acreditar nisso. Mas mesmo assim a dor existe. Remédio ou não, bom.. continua a arder. Ele poderia ter um efeito diferente, entorpecente quem sabe. Você diz que a dor é inevitável mas o sofrimento é opcional. Essa é a frase mais mal elaborada e ridícula que existe. Eu não escolho sofrer, sinceramente, um pouquinho de drama é interessante, mas nem tanto. Isso não é nada legal. Não opto em momento algum por isso.Mas o fato é que nós sofremos, eu sofro e me apresente quem consegue não sofrer. Eu adoraria conhece-la. Sem essa história de fraco e forte eu não sou nada, e você mal me conhece quer dizer, nem eu mesma me conheço.

(Uma quarta-feira agoniante..)

Mudanças

Eu gosto do clima que faz por aqui. Gosto de sentir o vento batendo no meu rosto, de como os fios do meu cabelo se mechem e (re)mechem. É incrível como o vento faz eu me sentir mais forte e feliz ao mesmo tempo. Existe espaço para os dois. Consegue fazer com que um enorme sentimento de liberdade se estabeleça. É engraçado, porém racional, o jeito que o sol pode nos deixar felizes, e a chuvas um tantinho cabisbaixos. Tem vezes que sonho em acordar com o poder de mudar as coisas, assim do nada. Seria interessante mudar tudo ao meu redor, e o melhor de tudo é mudar as reviravoltas que existem dentro de mim. Mas hoje uma alegria imensa me sufoca, e eu não gostaria de falar de coisas tristes. Só de mencionar muda tudo, então vou fechar o lado escuro que insiste em me perseguir e dar espaço para a felicidade. Pobrezinha, ela merece um pouco da minha atenção. Tenho que adimitir que essa coisa de "felicidade" não começou do nada, é, eu devo ser sincera. Penso que a felicidade cresce, se fortalece e floresce a cada dia que passa. Um dia eu abri os olhos para a minha realidade e não gostei do que eu estava pintando, ela não era legal e não tinha nada a ver comigo.. Então eu procurei por um novo horizonte, uma nova forma de enchergar a vida; a minha pintura. Foi preciso me perder para poder me encontrar novamente. E adivinha onde eu me perdi? Nas palavras. Foi o melhor caminho a seguir, e acredite eu não me arrependo disso. Eu fui aprendendo aos poucos, e aprendi tantas coisas. Mas algo mudou completamente minha percepção. Foi como um soco no estômago. É aquela terrivel sensação de saber que fez tudo errado, e não há forma de mudar a imagem que você causou mesmo sem intenção alguma de se mostrar assim. Eu queria me esconder. Eu queria voltar no tempo, mas eu sabia que isso não aconteceria, e o mínimo que eu poderia fazer era seguir em frente. E foi isso que eu resolvi. E eu estou seguindo. Que tal abrir os olhos para o mundo então? Eu havia me fechado em um mundinho triste. Fiz de uma pessoa a razão da minha felicidade, e se ela não estava comigo eu seria infeliz. Havia me condenado a viver em função de uma pessoa que não fazia questão da minha presença. Havia. Poisé, as coisas mudam, e graças a Deus elas mudam. Eu não vou negar que ás vezes a saudade bate, mas eu me neguei a sentir-me triste por causa dele. E hoje qualquer coisa me alegra, de verdade. Eu não estou tentando esconder vazio algum com sorrisos fora de hora só estou dando valor as coisas simples, porque são delas que a verdadeira felicidade é feita. O clima mudou lá fora, e se estou me sentindo feliz com isso.. É porque aqui dentro alguma coisa mudou também.

ciclo de bosta

Eu não consigo simplesmente me acostumar com as coisas do jeito que elas estão, sempre quero mais e isso acaba me prejudicando. Engraçado. Não me conformo com 99% eu quero 100% e sabe se lá porque tudo começa a dar errado. Vejo essa situação como algo fora do meu alcançe, o que eu posso fazer se apartir do momento em que eu desejo algo maior tudo explode, parecendo pó. Até o que era bom muda. É o que eu chamo de ciclo de bosta.. Se é para algo dar errado ele vai dar, mas não só ele e sim tudo ao mesmo tempo. Fazia tempo que não me sentia tão bem comigo mesma, fazia tempo também que não ambiciava por novos horizontes e tentava ultrapassar uma barreira - tirando fora a parte da barreira que eu mesma havia construido: orgulho incessante-. E agora eu vou seguir em frente, eu sei eu sei.. é sempre assim. Mas como poderia ser diferente afinal? Se eu parar, ninguém vai continuar por min. Tenho a impressão que ja passei por isso antes. Vai, não vai, anda, para; normal. Só que cansa essa ladainha insistente, vai dizer que não. A inspiração até some, fico confusa e não uso as melhores palavras para expressar essa irritabilidade toda. Fiquei tensa, não existe meio termo agora.